Пристроенные: Недопустимое название — Викисловарь

Пристроенные котельные — монтаж пристроенной котельной в Москве и МО

Жилые, коммерческие, административные, производственные и прочие помещения в холодное время года необходимо отапливать. Для этого используются котельные различных типов. Большой популярностью сегодня пользуются пристроенные котельные. Их особенность заключается в том, что они примыкают к наружной стене отапливаемого дома.

К наружной стене здания предъявляются определенные требования. Она должна соответствовать противопожарным нормам (предел огнестойкости REI 150, класс конструктивной пожарной опасности КО). Если в ней есть конструктивные проемы, они должны находиться:

• не ниже 8 метров по вертикали от кровли дома;

• не менее чем в 4 метрах по горизонтали от конструкций здания котельной.

Котельную запрещается располагать размещать со стороны подъездов жилого здания, а также рядом с окнами.

Также запрещено размещение такой котельной рядом со школой, детским садом, больницей, санаторием или домом отдыха. Ее нельзя пристраивать к административному или бытовому зданию, в котором одновременно находится более 50 человек.

Стены пристройки не должны быть связаны со стеной основного здания. Это значит, что котельной нужен собственный фундамент, и стены у нее будет не три, а четыре.

Котельные, которые создаются в виде пристройки, должны возводиться из материалов с пределом огнестойкости не менее 0,75 часа. Это:

• кирпич;

• бетон;

• шлакоблоки.

Но современные блочно-модульные модели могут создаваться и из других негорючих материалов.

Компания «ЛАиН Технологии» проектирует, производит и монтирует котельные различных типов и мощности. Обращайтесь к нам, и мы поможем решить любые вопросы, связанные с отоплением и горячим водоснабжением частных и многоквартирных жилых домов, а также зданий иного назначения.

Котельные этого типа чаще всего строятся рядом с частным жилым домом. Но возможны и другие варианты. Например, при строгом соблюдении запретов и ограничений, упомянутых выше, их можно пристраиваться к многоквартирным зданиям. Также котельные могут размещаться рядом с производственными, сельскохозяйственными, пищевыми предприятиями и административными зданиями.

Преимущества

У котельной, которая пристроена к жилому дому или другому зданию, есть немало достоинств. Это:

• универсальность — ее можно использовать для решения разных задач: отопления, организации горячего водоснабжения, теплоснабжения производственных процессов;

• возможность применения разных видов топлива — жидкого, твердого, газообразного;

• отсутствие необходимости разрабатывать проект санитарно-защитной зоны;

• быстрый монтаж — срок создания котельной зависит от ее размеров, мощности и других параметров, но в целом процесс строительства не занимает много времени.

Отдельно стоит отметить, что эксплуатация таких котельных позволяет сэкономить больше тепла по сравнению с системами централизованного отопления. Это объясняется тем, что котельная находится непосредственно рядом с домом, и можно не опасаться значительных теплопотерь.

Работа современных котельных автоматизирована, что существенно упрощает их эксплуатацию. Они не требуют постоянного контроля и в то же время чрезвычайно безопасны. Так как постоянное присутствие человека не требуется, расходы на их содержание уменьшаются.

Наконец, пристроенные к жилому или другому зданию котельные не требуют капитального строительства, используют коммуникации небольшой протяженности, что делает их возведение сравнительно недорогим. Они также позволяют снизить расходы на обогрев помещений, нагрев воды и обеспечение теплоснабжения производственных процессов.

Благодаря использованию такой котельной можно забыть о перебоях в подаче тепла, которые нередко возникают в системах централизованного отопления. Любые проблемы можно решить с минимальными затратами времени.

При создании системы отопления и горячего водоснабжения для жилого дома или другого здания необходимо заранее определиться с тем, какой энергоноситель будет использоваться. Вы можете выбирать из следующих вариантов:

• твердое топливо (щепа, уголь, дрова, пеллеты) — наиболее дешевый энергоноситель, но у него есть ряд недостатков: необходимость ручной загрузки, быстрое засорение дымохода и, соответственно, необходимость частой очистки;

• природный газ — такое топливо пользуется большой популярностью, так как оно стоит недорого, при его сгорании выделяется много тепла и образуется мало сажи, поэтому владельцу не придется часто выполнять профилактические мероприятия по очистке котла и дымохода;

• жидкое топливо (мазут, отработанные масла, дизельное топливо и т. д.) — для его использования не нужно получать разрешение в каких-либо организациях, но при проектировании необходимо предусмотреть размещение емкостей с топливом и возможность для свободного подъезда автомобиля-заправщика;

• электричество — электрический котел нуждается в минимальном уходе, но затраты на энергию довольно велики, к тому же на подключение агрегатов мощностью свыше 12 кВт к трехфазной сети нужно получать разрешительные документы.

Чаще всего в небольших котельных, которые строятся рядом с жилыми домами, используются газ или жидкое топливо. Это объясняется простотой обслуживания котлов, доступной стоимостью энергоносителя, высоким КПД оборудования.

Конкретная комплектация определяется множеством параметров — потребностями объекта в тепле, выбранным энергоносителем и т. д. Но в котельной обязательно должны быть:

• котел — электрический, газовый, на твердом или жидком топливе;

• система управления;

• насос для подачи воды в систему отопления и горячего водоснабжения;

• электрооборудование;

• вентиляционное оборудование;

• разнообразные датчики, отслеживающие температуру, давление и другие параметры;

• система учета, следящая за потреблением воды, топлива, электричества;

• пожарная сигнализация и система пожаротушения;

• система диспетчеризации, которая при возникновении нештатных ситуаций мгновенно оповещает дежурную службу владельца.

Комплектацию котельной можно дополнить другим оборудованием в соответствии с пожеланиями заказчика. Если вы не знаете, что именно нужно для обеспечения отопления и горячего водоснабжения вашего дома, обращайтесь к нашим консультантам. Опытные специалисты ответят на ваши вопросы и помогут выбрать подходящее оборудование в соответствии с вашими потребностями и финансовыми возможностями.

Проектирование и строительство котельных

Проектирование и строительство котельной для частного дома, промышленного предприятия или административного здания — непростой и трудоемкий процесс, который необходимо доверять опытным профессионалам. Такие профессионалы работают в компании «ЛАиН Технологии». Мы успешно решаем задачи вне зависимости от степени их сложности.

Наша компания предлагает готовые блочные решения. Они представляют собой полностью готовое к работе оборудование, смонтированное в блок в заводских условиях и уже прошедшее первичные испытания. Его необходимо лишь доставить на место эксплуатации, установить в подготовленное помещение и подключить. Такой подход позволяет сэкономить время.

Также мы проектируем котельные в соответствии с индивидуальным заказом. Такая работа выполняется в несколько этапов. Сначала необходимо выполнить расчет. При этом наши специалисты исходят из потребностей объекта в тепле, учитывают требования нормативных документов и другие параметры. Точно выполненный расчет котельной дает возможность понять, какое оборудование необходимо использовать и какое помещение должен подготовить заказчик.

После этого создается рабочий проект. В ряде случаев его необходимо представлять в различные инстанции, выдающие разрешения на эксплуатацию котельных. Поэтому к его разработке мы подходим максимально ответственно. Этот комплект документации необходим при подготовке решений как для жилых, так и для коммерческих, производственных и прочих зданий.

Наши преимущества

Почему за услугами по проектированию, производству и монтажу котельной стоит обращаться именно в компанию «ЛАиН Технологии»? Дело в том, что мы:

• располагаем необходимыми лицензиями и сертификатами, подтверждающими наше право оказывать услуги в этой сфере деятельности;

• обладаем большим опытом успешного решения сложных задач;

• используем надежное оборудование от ведущих российских и зарубежных производителей;

• предлагаем большой выбор готовых решений, но при необходимости можем быстро разработать индивидуальный проект, учитывающий особенности вашего объекта;

• выполняем работу точно в срок, указанный в договоре;

• предлагаем множество дополнительных услуг — доставку и подключение оборудования, операторское и сервисное обслуживание;

• оперативно отвечаем на вопросы, предоставляем необходимые консультации.

В нашей компании работают высококвалифицированные специалисты. Мы гарантируем надежность, безопасность, длительную бесперебойную работу установленного нами оборудования.

Обращайтесь к нам, и в вашем доме всегда будет тепло и уютно!

Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь, Амир Левин

…

Поднял книгу, чтобы отнести ее в библиотеку, и был полностью поглощен ею. Осталось два свободных дня!

Эта книга предлагает объяснить повторяющуюся катастрофу в отношениях, которую я разыгрывал большую часть своей жизни (за 1,5 исключениями). Идея состоит в том, что существует три основных стиля привязанности, которые очень похожи на стили привязанности младенцев к своей матери: тревожная, защищенная и избегающая.Авторы предлагают это как нечто вроде двумерного графа с четырьмя квадрантами, но мне это больше похоже на один спектр. Защищенные люди в основном устойчивы, четко общаются, доверяют друг другу и естественным образом развивают эмоциональную близость. Избегающим людям нужно много места; если что-то становится для них слишком интимным, они отдаляются. Тревожные люди легко переживают из-за отношений и нуждаются в близости и уверенности. У них могут быть прекрасные отношения и они станут более безопасными, если получат это, но если они этого не сделают, они окажутся в самоусиливающемся биологическом спазме, очень похожем на эффект горячей миндалины: система привязанности становится сверхчувствительной, а тормозные системы рациональность ослабевает.

К сожалению, избегающие и тревожные люди, как правило, привлекаются друг к другу, потому что каждый из них усиливает существующее мировоззрение другого относительно отношений. Сделайте это достаточно, и вы действительно начнете думать, что танец страдания, возникающий в результате этих противоречивых стилей, — это то, на что похожа страсть. Ага! (Звучит как биологическое объяснение приворотного зелья.)

Главный совет: будьте правдивы с самого начала, быстро исключите всех, чей стиль привязанности слишком далек от безопасного, и сообщайте о своих потребностях, как это сделал бы защищенный человек.

Одна вещь, которую я хотел бы увидеть (и, возможно, она была там, но я ее пропустила): что произойдет, если двое встревоженных людей соберутся вместе? Убеждают ли они друг друга настолько, что превращаются в безопасные отношения, или они танцуют ебучий танец и в конечном итоге делают друг друга несчастными? В книге объясняются все другие диады:
— тревожный с безопасным или избегающий с надежным, хорошим — надежный человек может закрепить отношения и помочь другому человеку стать более безопасным.
— безопасный с безопасным, очевидно хорошо.
— тревога с избеганием, конечно, мы знаем, как это происходит — танец страдания.
— избегающий с избегающим, не бывает — избегающим людям нужен кто-то, кто их преследует, иначе отношения никогда не перерастут в ничто.

Но как насчет беспокойства с тревожным?

Примечания:
л. 12 Привязанность — это биологический драйв: раньше люди, которые объединились, имели больше шансов выжить, чтобы передать свои гены. «На самом деле потребность быть рядом с кем-то особенным настолько важна, что в мозгу есть биологический механизм, специально отвечающий за создание и регулирование нашей связи с фигурами нашей привязанности (родителями, детьми и романтическими партнерами).Этот механизм, называемый системой привязанности, состоит из эмоций и поведения, которые гарантируют, что мы остаемся в безопасности и защищаемся, оставаясь рядом с нашими близкими. Этот механизм объясняет, почему ребенок, разлученный с матерью, становится неистовым, бешено ищет или бесконтрольно плачет, пока не восстановит с ней контакт. Эти реакции являются выдуманным протестным поведением, и мы все еще проявляем их, будучи взрослыми. В доисторические времена близость к партнеру была вопросом жизни и смерти, и наша система привязанности развивалась, чтобы рассматривать такую ​​близость как абсолютную необходимость.«Даже если это уже не жизнь и смерть, у нас все еще есть системы, с помощью которых эволюционировал наш мозг. Потребность в ком-то не жалка, это биологический драйв.

с. 14 В свете этого многие вещи начинают делать смысл, в том числе, почему так трудно расстаться с тем, кто делает вас несчастным. С эволюционной точки зрения отпускание было бы безумием, поэтому мы вынуждены протестовать против поведения, например, слишком много звонить или пытаться заставить другого человека ревновать, чтобы попытаться для поддержания связи

р.20 Проблема не в том, что ты слишком нуждаешься. «Результаты исследований подтверждают прямо противоположное. Привязанность означает, что наш мозг становится запрограммированным на поиск поддержки нашего партнера, обеспечивая психологическую и физическую близость партнера. Если наш партнер не успокаивает нас, мы запрограммированы на продолжение наших попыток достижения близости. пока это не сделает партнер «. Ранняя поддержка до того, как ситуация выйдет из-под контроля, может сократить процесс и предотвратить разногласия. «Принципы привязанности учат нас, что большинство людей нуждаются ровно настолько, насколько их неудовлетворенные потребности.Когда их эмоциональные потребности удовлетворяются и чем раньше, тем лучше, они обычно обращают свое внимание вовне. В литературе о привязанности это иногда называют «парадоксом зависимости»: чем более эффективно люди зависят друг от друга, тем более независимыми и смелыми они становятся ». Поддерживающий партнер может обеспечить надежную основу для смелости в остальном. ваша жизнь.

стр. 26 «Многочисленные исследования показывают, что когда мы привязываемся к кому-то, мы вдвоем составляем одну физиологическую единицу.Наш партнер регулирует наше кровяное давление, частоту сердечных сокращений, дыхание и уровень гормонов в крови. Мы больше не отдельные сущности. Акцент на дифференциации, который делается в большинстве современных популярных психологических подходов к отношениям между взрослыми, не выдерживает критики с биологической точки зрения. Зависимость — это факт; это не выбор или предпочтение ».

Исследование: женщины сказали, что они собираются получить легкий электрический шок.« Обычно в стрессовых условиях активируется гипоталамус.»

В этом исследовании участвовало три группы женщин: одна, держащих за руку незнакомца или держащих за руку мужа. У женщин, которые только предвидели шок, загорелся гипоталамус, как и ожидалось. Женщины, державшие руку незнакомца, проявляли меньшую активность в гипоталамус, и женщины, державшие за руку мужа, имели очень мало. Чем лучше они оценивали свое семейное удовлетворение, тем меньше у них было стрессовой реакции.

«Исследование показывает, что, когда два человека вступают в интимные отношения, они регулируют психологическое и эмоциональное состояние друг друга. благополучие.Их физическая близость и доступность влияют на реакцию на стресс. Как мы можем ожидать, что сможем поддерживать высокий уровень дифференциации между собой и нашими партнерами, если они в такой степени влияют на нашу базовую биологию? »

стр. 33« Когда наш партнер не может удовлетворить наши основные потребности в привязанности, мы испытываем хроническое чувство беспокойства и напряжения, которое делает нас более подверженными различным недугам. Когда мы находимся в романтическом партнерстве с кем-то, кто не обеспечивает надежной базы, приносится в жертву не только наше эмоциональное благополучие, но и наше физическое здоровье.

«Таким образом, кажется, что наши партнеры сильно влияют на нашу способность преуспевать в мире. Этого нет. Они влияют не только на то, как мы, , думаем, о самих себе, но и на степень, в которой мы, , верим в самих себе, и будем ли мы пытаться осуществить наши надежды и мечты. Наличие партнера, который удовлетворяет наши внутренние потребности в привязанности и чувствует себя комфортно, выступая в качестве надежной базы и безопасного убежища, может помочь нам оставаться эмоционально и физически более здоровыми и жить дольше.Наличие партнера, который непостоянно доступен или поддерживает, может быть поистине деморализующим и изнурительным опытом, который может буквально остановить наш рост и поставить в тупик наше здоровье ».

с. 79« Если у вас тревожный стиль привязанности, вы обладаете уникальной способностью чувствовать когда вашим отношениям угрожает опасность. Даже легкий намек на то, что что-то может быть не так, активирует вашу систему привязанности, и как только она активируется, вы не сможете успокоиться, пока не получите четкое указание от вашего партнера, что он или она действительно рядом с вами и что отношения безопасны. .Люди с другими стилями привязанности также активируются, но они не улавливают тонких деталей, которые делают люди с тревожным стилем привязанности ».

с. 86 Протестное поведение (ошибочные попытки привлечь внимание партнера и восстановить контакт)
— чрезмерные попытки восстановить контакт (слишком частые звонки, текстовые сообщения и т. д., ожидание телефонного звонка)
— снятие
— ведение счета («Он не перезвонил мне в течение трех часов, поэтому я не перезвоню, пока он делает «)
— вести себя враждебно / избегать / вступать в драки
— угрожать уйти, надеясь, что он / она остановит вас
— манипуляции, например, когда вы заняты или притворяетесь, что у вас есть планы
— заставляя его / ее чувствовать ревность

стр.89 «Мозг людей с тревожным стилем привязанности сильно реагирует на мысли о потере и в то же время недостаточно задействован в областях, обычно используемых для подавления негативных эмоций. Это означает, что, как только ваша система привязанности будет активирована, вы обнаружите это. гораздо труднее «выключить», если у вас тревожный стиль привязанности «.

стр. 92 Тревожный человек, встречающийся с избегающим человеком, ведет к танцу страдания. «Прожив таким образом какое-то время, вы начинаете делать что-то интересное.Вы начинаете приравнивать тревогу, озабоченность, одержимость и эти очень короткие вспышки радости с любовью. На самом деле вы приравниваете активированную систему привязанности к страсти ». Иметь надежную базу не кажется таким — она ​​кажется спокойной и безопасной. Это то, на что нужно обращать внимание, если вы хотите быть счастливым, даже если это кажется сначала скучно

стр. 97 Надежные люди:
— «комфортно в близости и не отталкивает»
— последовательные и надежные. Никаких смешанных сигналов.Готовы и способны успокоить вас, если вы расстроитесь.
— «считайте свое благополучие главным приоритетом и делайте все возможное, чтобы читать ваши вербальные и невербальные сигналы»
— «чувствовать себя комфортно, рассказывая вам, как они себя чувствуют, на очень раннем этапе, последовательно»
— стабильны и не боятся обязательств

р. 98 Книги о свиданиях, которые советуют вам играть в игры, вести себя недоступно, не звонить первым и т. Д., В определенном смысле правы: они делают вас более привлекательными … для избегающих людей!

стр. 99 как выбрать хорошего партнера
— взглянуть в лицо реальности, признать свои потребности и признать их действительными
— устранить избегающие типы на ранней стадии — они не могут удовлетворить ваши потребности.
— смешанные сигналы
— ищу кого-то идеального или идеальных отношений
— игнорирует ваше эмоциональное благополучие
— говорит, что вы слишком нуждаетесь, слишком чувствительны, чрезмерно реагируете
— не принимает ваши чувства серьезно, как реальная проблема
— Будьте реальными и общайтесь эффективно, включая ваши потребности
— Помните, что есть много хороших людей (много встречайтесь, чтобы не привязываться слишком быстро к неправильному человеку)
— Ищите надежных людей

стр.136 характеристик защищенных людей
— не чувствуют себя защищенными в драках, настолько хороши в деэскалации и разрешении конфликтов
— готовы видеть разные точки зрения
— хорошо общаются, выражают потребности без нападения
— не играют в игры
— как близость
— проявить сомнение и быстро простить
— рассматривать эмоциональную близость и секс как связанные друг с другом
— наполнить свой внутренний круг любовью и уважением
— верят, что они могут улучшить отношения
— чувствовать ответственность за благополучие своих партнеров -быть, и ожидать того же от партнеров

р.141 Лучшее из того, как ведут себя защищенные люди
— будьте доступны своему партнеру: поддерживайте их, проверяйте, как они себя чувствуют, утешайте их, будьте внимательны к их страданиям
— не вмешивайтесь: не переходите на сторону партнера вещи или микроменеджмент — предоставьте им возможность выполнять свои собственные обязанности, проявлять инициативу, иметь власть, делать все по-своему Просто будь там за кулисами.
— поощрять: поддерживать и способствовать их обучению и развитию

p. 143 Не принимайте вещи на свой счет — если кто-то играет в игры или что-то еще, предполагайте, что это отражает то, как они, , а не что-то о вас.Если вы не уверены, прямо скажите о своих чувствах и посмотрите, что они делают. Если человек проявляет беспокойство и ищет золотую середину, прекрасно; если они отслаиваются — скатертью дорога.

стр. 163 Чтобы исправить несовпадающие отношения, работайте над тем, чтобы стать более защищенным. Если вам нужна помощь, назначьте друга с надежным стилем привязанности, который поможет вам разобраться в вещах и посмотреть, как вести себя как надежный человек.

стр. 168 Инвентаризация взаимоотношений
Перечислите всех партнеров по взаимоотношениям, затем ответьте на другие вопросы столбец за столбцом (ответьте №2 на все отношения, затем переходите к №3 и т. Д.))
1. Имя партнера
2. Каковы были / были отношения? Какие повторяющиеся закономерности вы можете вспомнить?
3. Ситуация, вызвавшая активацию или деактивацию системы привязанности
4. Моя реакция (мысли, чувства, действия)
5. Рабочие модели и принципы небезопасной привязанности
6. Как я проигрываю, поддаваясь этим рабочим моделям / принципам
7. Определите безопасный образец для подражания, который имеет отношение к данной ситуации. и принципы безопасности, которые следует принять. Как он / она актуален?

стр.170 Общие Тревожные мысли, эмоции, реакции
— чтение мыслей
— беспокойство, что это было слишком хорошо, чтобы быть правдой, иначе вы больше никого не встретите
— мышление по принципу «все или ничего»
— «Я покажу ему / ей ! »
— мрак и гибель

Эмоции: грустный, сердитый, пугающий, обиженный, разочарованный, подавленный, безнадежный, униженный, отчаявшийся, наполненный ненавистью, ревнивый, неуверенный, враждебный, возбужденный, отвергнутый, виноватый, нелюбимый, ненавистный к себе, одинокий , беспокойный, непонятый, беспокойный, недооцененный

Действия: завязать драку, слишком много призывать, ждать, пока они сделают первый ход, угрожать уйти, действовать враждебно, уйти, манипулировать

p.173 Избегающие действия: уйти, унизить своего партнера, вести себя враждебно, выглядеть высокомерно, умственно или физически замкнуться, минимизировать физический контакт, минимизировать эмоциональное разделение, перестать слушать своего партнера, игнорировать своего партнера

с. 174 Принципы безопасности: «
— Будьте доступны.
— Не мешайте.
— Действуйте обнадеживающе.
— Общайтесь эффективно.
— Не играйте в игры.
— Считайте себя ответственным за благополучие партнера.
— Надевайте сердце на рукав — будьте смелыми и честными в общении.
— Сосредоточьтесь на проблеме. [Не копайте другое дерьмо.]
— Не делайте обобщений во время конфликта.
— Погасите пламя до того, как оно превратится в лесной пожар — уделите внимание расстройствам вашего партнера, прежде чем они обостряются ».

с. 190 Если вы с избегающим партнером, понимая эти вещи, вы, по крайней мере, можете осознать, что все воспринимаемое отторжение происходит не потому, что вы неполноценны. Это просто несоответствующий стиль привязанности.

с. 192 Что делать, если не становится лучше, но вы хотите остаться?
— Примите реальность: это, вероятно, никогда не изменится
— Не обижайтесь на то, что вас отталкивают — он такой
— Найдите другие способы удовлетворить ваши потребности.Делайте что-нибудь с друзьями, веселитесь в одиночестве.
— Находите благодарность за хорошие стороны партнера, принимайте плохие.

стр. 207 Каково это в ближайшем окружении безопасного человека
«- Ваше благополучие не имеет себе равных.
— Вам доверяют в первую очередь.
— Ваше мнение имеет наибольшее значение.
— Вы чувствуете восхищение и защиту.
— Ваша потребность в близость вознаграждается еще большей близостью «.

стр. 222 «Реакция людей на эффективное общение всегда очень красноречиво.Это либо позволяет вам избежать тупиковых отношений … или помогает вывести отношения на более глубокий уровень ».

стр. 224 ответ показывает, насколько важно ваше благополучие для другого человека:
» — Пытается ли он / она разобраться в ваших опасениях?
— Отвечает ли он / она на возникшую проблему или пытается уклониться от вас?
— Принимает ли он / она серьезно ваши опасения, пытается ли он / она принизить вас или заставить вас чувствовать себя глупо из-за того, что вы их поднимаете?
— Он / она пытается найти способы улучшить ваше самочувствие, или он / она занят только защитными действиями?
— Отвечает ли он / она на ваши опасения только на основании фактов (как в суде) или он / она также соответствует вашему эмоциональному благополучию? »

p.225 «Исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности не так сильно реагируют, не так легко подавляются и поэтому могут спокойно и эффективно выражать свои чувства и стремиться к потребностям своих партнеров. Безопасные люди также верят, что они достойны любви и привязанности и ожидают, что их партнеры будут отзывчивыми и заботливыми. С этими убеждениями легко понять, почему они не позволяют негативным мыслям взять верх, как они могут оставаться спокойными и собранными и предполагать, что другой человек будет реагировать положительно.На самом деле такое отношение может быть заразительным ».

с. 233, когда использовать эффективное общение? Всегда! Или, по крайней мере, когда вы собираетесь использовать протестное поведение (если вы беспокоитесь) или бросить вызов (если вы избегаете Вместо этого используйте эффективное общение.

стр. 235 5 принципов эффективного общения:
«- Носите свое сердце на рукаве. [искренний, честный, открытый, эмоционально смелый]
— Сосредоточьтесь на своих потребностях. [«Мне нужно …», «Я чувствую …», «Я хочу …»]
— Будьте конкретны. [«когда вы X, I… «]
— Не обвиняй.
— Будь напористым и не извиняющимся. Ваши потребности в отношениях действительны — точка.»

стр. 245 5 безопасных принципов разрешения конфликта
«- Демонстрируйте основную заботу о благополучии другого человека.
— Сохраняйте сосредоточенность на текущей проблеме.
— Воздерживайтесь от обобщения конфликта.
— Будьте готовы к участию.
— Эффективно общаться чувства и потребности «.

стр. 272 «Не упускайте из виду следующие факты:
— Ваши потребности в привязанности законны.
— Вы не должны чувствовать себя плохо из-за зависимости от человека, к которому вы ближе всего — это часть вашей генетической структуры.
— Отношения с точки зрения привязанности должны заставлять вас чувствовать себя более уверенно и давать вам душевное спокойствие. Если это не так, это тревожный сигнал.
— И, прежде всего, оставайтесь верными своим подлинным играм с самим собой, это только отдалит вас от вашей конечной цели обрести истинное счастье, будь то с вашим нынешним партнером или кем-то еще ».

Блог | Прикрепленная книга

Мы получаем много писем каждый месяц.Это один из самых захватывающих аспектов публикации — на самом деле услышать от людей из плоти и крови (которые не входят в вашу ближайшую семью), которые прочитали ваши идеи и любят их или ненавидят их, увлечены ими или просто хочу их обсудить.

Письма, которые мы получаем, в основном от читателей, которые пишут, чтобы рассказать нам свою личную историю, задать давний вопрос о Attached, технический или более философский по своей природе, или оспорить идеи, изложенные в книге (мы включил один из последних в предыдущий пост).Мы также получаем письма от журналистов, которые заинтересованы в освещении Attached, а также от терапевтов или тренеров.

Но есть еще один последний тип корреспонденции, которую мы получаем в последнее время все чаще: от людей, которые управляют организациями в разных местах по всему миру, которые заинтересованы во включении ПРИЛОЖЕННОГО в свои учебные программы. Две такие организации: Школа жизни www.theschooloflife.com, расположенная в Лондоне. Они запускают программы для размышлений о повседневных проблемах, включая два увлекательных курса, посвященных отношениям; и Single Biz Mingle, www.singlebizmingle.com, расположенный в Австралии. Они проводят веселые экспериментальные семинары для более чем 40 профессиональных одиночек. Мы очень рады этим новым разработкам и с нетерпением ждем их результатов. Если вы оказались в Англии или Австралии, обязательно посетите их и расскажите нам об этом.

«Джоди» задал нам следующий вопрос:

Найдя и прочитав вашу книгу в эти выходные, я тоже считаю себя человеком, избегающим тревог. Я пишу вам, чтобы предположить, что, возможно, те из нас, у кого есть этот редкий тип привязанности, массово откликаются на информацию, представленную в книге, потому что мы чувствуем, что наконец попадаем в категорию.Но, честно говоря, я надеялся найти гораздо больше информации об этом типе, потому что сообщение нам о том, что мы должны прочитать информацию о тревожной и избегающей привязанности и найти то, что нам подходит, кажется довольно общим, неполным и разочаровывающим.

Любая конкретная информация, предназначенная для небольшой секты, будет принята с благодарностью.

Наш ответ:

Вы поднимаете важный вопрос, и мы много думали над этим, когда писали книгу. Одна из причин, по которой мы не сосредоточились на четвертом стиле привязанности, который в нашей книге иногда называют «боязливым» / «боязливо избегающим», заключается в том, что мы основывали свою работу на исследованиях, и большая часть исследований сосредоточена на трех стилях, а не на трех стилях привязанности. 4.Когда Хазан и Шейвер впервые обнаружили, что стили привязанности могут применяться к взрослым, они говорили только о трех стилях, только позже был «открыт» четвертый стиль, и большая часть исследований продолжалась в отношении первых трех.

Мы считаем наиболее полезным во многих отношениях проводить различие между двумя широкими категориями — безопасными и небезопасными. Люди с небезопасным стилем привязанности могут быть либо тревожными, либо избегающими, либо тревожно-избегающими, но в некотором смысле все люди с незащищенным стилем привязанности имеют одну и ту же исходную отправную точку — все они очень чувствительны к проблемам привязанности в отношениях, но это не так. умеет выражать свои чувства и общаться.Таким образом, лежащая в основе чувствительность та же самая, но стратегия, которую используют избегающие или тревожные, диаметрально противоположна — тревожный протест, в то время как избегающие подавляют. Поэтому во многих отношениях легче перейти от беспокойства к избеганию, чем к обеспечению безопасности, потому что вы не меняете лежащую в основе чувствительность, вы просто меняете стратегию, которую вы выбираете, чтобы справиться с ней. Исследования действительно показывают, что в условиях сильного стресса люди с избегающим стилем привязанности реагируют тревожно.

Поскольку вы используете обе стратегии для работы с чувствительной системой привязанности, если у вас тревожно-избегающий стиль, лучше всего узнать как можно больше о тревожном и избегающем стилях.Мы даем это предложение не как второстепенное, а очень намеренно — если вы склонны иметь дело с этой чувствительной системой, иногда подавляя, а иногда протестуя, вам необходимо получить более глубокое понимание обоих механизмов, и в главах предлагается большая широта по обоим направлениям.

Вопросы из обеих категорий, например: Какое протестное поведение я использую? Какие стратегии деактивации я использую? Когда я их использую? Как мне сообщить о своих потребностях? и т.д., являются ключом к достижению большей безопасности для четвертого стиля.Вам необходимо знать обе стратегии, чтобы правильно использовать инвентарь отношений.

Лучшее решение в долгосрочной перспективе — это изменить лежащую в основе привязанность таким образом, чтобы она была менее чувствительной, а это означает, что вам придется меньше подавлять и меньше протестовать. Вы делаете это, становясь более защищенным.

Идеи, представленные в книге о том, как безопасно людям управлять отношениями, могут помочь вам в этом, независимо от вашего стиля. В частности, исследования показали, что обеспечение безопасности или поиск надежных образцов для подражания в вашей жизни является очень полезным и мощным инструментом.

Ответ «Джоди»:

Спасибо за развернутый ответ! Вы, вероятно, совершенно правы в том, что теперь мне следует сосредоточить свою энергию на том, чтобы стать более защищенным, а не на зацикливании на том, какой я уже есть. Я обязательно перечитаю главы с более открытым умом и сердцем.

Еще раз спасибо!

Спасибо, «Джоди», за отличный вопрос и за вашу непредвзятость!

Избегайте потенциальных страданий и не забывайте следить за мячом:
История одной женщины о профессиональном свидании и обретении большой любви

Во время написания ПРИЛОЖЕНИЯ большие части оригинальной рукописи — многие рассказы и даже целые главы — оказались, так сказать, на полу монтажной.Одним из таких случаев является продолжение истории Тамары из главы 1. В окончательной версии мы вырезали часть ее истории и кратко ее резюмировали на странице 17. Здесь мы приводим ее полную историю. Как и во всех других случаях в книге, это реальная история с небольшими изменениями, сделанными, чтобы скрыть ее личность. Вот и:

Тамара, конечно же, узнала все, что нужно знать о теории привязанности и о новых открытиях, которые мы сделали — она ​​поднимала эту тему почти во всех наших беседах.Через некоторое время после того, как они с Грегом расстались, она встретила Роба на коктейльной вечеринке и, используя свои новые навыки, быстро определила, что он избегает. Поскольку у него уже была девушка, Тамара не боялась, что она может слишком сблизиться с Робом, и не беспокоилась о том, чтобы проводить с ним время. Однако в какой-то момент Роб, чувствуя угрозу из-за уровня близости в его отношениях, начал отталкивать свою девушку Джоди. Он начал замечать незначительные физические недостатки и жаловался Тамаре, что Джоди слишком много говорит.

Несмотря на то, что Тамара осознавала его стиль привязанности и их несовместимость, они с Робом очень быстро сблизились, и, прежде чем прошло слишком много времени, она обнаружила, что они часами разговаривают по телефону и слишком долго обнимаются, когда расстались. Между ними существовало чувство магии, и все же эти контрольные предупреждающие сигналы присутствовали всегда: после особенно близкого разговора он не звонил в течение двух или трех дней, и, несмотря на себя, Тамара постоянно думала о нем.Затем она поняла, что медленно, но верно падала на него и попадала в ловушку. Конечно, он хотел быть с ней рядом, это был идеальный способ дистанцироваться от своей Джоди! Это помогло ему убедить себя, что с ним все в порядке — только Джоди ошибался с ним.

Понимая все это, Тамара немедленно приняла необходимые меры. Она свела к минимуму контакт с ним и рассеяла эту «особую магию» между ними, поговорив на более приземленные темы, не приближаясь физически и встречаясь с ним только в компании других.Она шутила с нами о его избегающем поведении: «У Роба сегодня была передозировка близости. Ему понадобится неделя, чтобы выздороветь, прежде чем он сможет снова позвонить мне».

Нам стало очевидно, что в ситуациях свиданий Тамара стала другим человеком. Знание о разных стилях привязанности дало ей новое чувство силы и принятия себя. Она стала более уверенной и расслабленной. Обычно, поскольку ей очень нравился Роб, у нее возникало искушение поверить в то, что Джоди не подходил для него и что только она одна имела с ним что-то особенное.Она бы с головой погрузилась в эти отношения только для того, чтобы быть опустошенной несколько месяцев спустя, когда Роб заменил ее кем-то другим.

Но ничего этого не произошло.

Тамара немного посмеялась и продолжила свою жизнь. Поскольку он не получил того, чего хотел, Роб вскоре потерял интерес к их «особой дружбе». Через некоторое время она столкнулась с ним на улице. Он сказал, что дела идут отлично; он встречался с инструктором по йоге, и они были вместе несколько недель. «Но что произойдет через несколько месяцев, когда все станет серьезно?» — спросила она, имея в виду их дискуссии о его отвращении к слишком большой близости и близости.«О, я не беспокоюсь об этом. Я просто наслаждаюсь моментом, — ответил он. Тамара продолжала идти по улице, улыбаясь и думая про себя: «Я тоже наслаждаюсь моментом, Роб. Мне не нужно беспокоиться о том, где вы находитесь, чем вы занимаетесь или почему вы отдаляетесь от меня. И это, друг мой, чудесная вещь! »

Несколько месяцев спустя Тамара встретила Тома, явно обеспеченного мужчину, и их отношения развивались так гладко, что мы почти ничего не слышали об этом. Дело не в том, что она не хотела делиться с нами чем-то, а в том, что она нашла надежную базу, и просто не было кризисов или драм, которые нужно было обсуждать.Большинство наших разговоров теперь вращалось вокруг ресторанов, в которых они с Томом были, их планов на будущее или ее карьеры, которая снова была в самом разгаре.

Важно помнить, что, защищаясь, если вы беспокоитесь, вы также спасаете человека, который избегает привязанности к партнеру, с которым он / она не будет счастлив. Настоящая беспроигрышная ситуация.

Послушайте наше интервью с доктором Мойрой Ганн на NPR. Она болтает с нами о «Привязанных: новая наука о привязанности взрослых и о том, как она может помочь вам найти и сохранить любовь».В книге мы исследуем биологию, лежащую в основе наших потребностей в отношениях, учим читателей, как определять свой стиль привязанности и стиль привязанности к близким. Мариетт ДиКристина, главный редактор журнала Scientific American, назвала книгу «» ценным инструментом независимо от того, начинаете ли вы отношения с новым партнером или, как в моем случае, даже после того, как прожили 21 год в браке и думали, что вы знал все о вашем супруге.

Мы поражены и взволнованы отзывами, которые читатели публиковали о ПРИЛОЖЕННОМ.

Спасибо нашим читателям, которые нашли время поделиться своим мнением. Благодаря вашей поддержке, ATTACHED неуклонно растет в чартах. Мы ценим этот вклад больше, чем вы можете себе представить, и с нетерпением ждем возможности прочитать больше ваших мыслей — пожалуйста, не стесняйтесь поделиться своим мнением и опытом!

Вот несколько обзоров с Amazon.com, где читатели рассказывают о своем личном опыте использования книги.

«Эта книга действительно изменила мое представление о моих отношениях, и я собираюсь использовать множество инструментов, чтобы принимать более правильные решения в будущем.” — T. Grand

«Я почувствовал, что через эту книгу мне дали язык, чтобы собрать воедино и понять, что я испытал всю свою жизнь и что меня озадачило всю мою жизнь». — мс

«В течение многих лет я слышал, как друзья и другие люди идентифицируют свое поведение с такими негативными ярлыками, как« созависимый »или« нуждающийся »и т. Д. свет на модели взаимоотношений! Я узнал, что прежние негативные ярлыки, такие как «нуждающийся», на самом деле бесполезны — мой стиль отношений больше связан с моим стилем привязанности.»- Дональд Р. Чеснут

А на GoodReads.com пользователь Лиза пишет: « Эта книга невероятна. Я искренне верю, что ее должен прочитать ВСЕ: холост, встречается, женат и т. Д. Она многое раскрывает о том, кто вы и как относитесь к другим людям, и, к счастью, в ней нет ничего осуждающего ».

«Несомненно, лучшая книга об отношениях, которую я каждый читал, и, поверьте, я прочитал много. Подходить к динамике отношений с точки зрения теории привязанности — гениально, и эта модель на 100% соответствует моему личному опыту.»- ишабаз

«Я всегда задавался вопросом, почему нам в жизни не давали инструкции по эксплуатации или справочники. Я чувствую, что эта книга именно такая ». — Лори

Карен на GoodReads.com также пишет: «Полностью изменил мою точку зрения на отношения. Тем более, что я легко смогла определить свой стиль отношений ». — Карен

Книжные группы используют Прикрепленные. Терапевты и тренеры дают нам отличную обратную связь, а люди — как одинокие, так и состоящие в отношениях — задают нам дополнительные вопросы, на которые мы отвечаем здесь, а также в Facebook и Twitter.Следуйте за нами там! Facebook. Или Twitter.

Исследования, посвященные стилям привязанности и дружбе, дали различные результаты, например:
Люди с безопасным стилем привязанности с большей вероятностью будут искать социальной поддержки, когда они находятся в состоянии стресса; они также считают, что у них более доступная поддержка. С другой стороны, избегающие более склонны дистанцироваться в стрессовых условиях. Другие результаты: Секреты сообщили, что меньше конфликтов с друзьями, лучше разрешаются конфликты и больше удовлетворения от отношений с друзьями.

Но более приземленно: вы, вероятно, заметили различия в ваших отношениях с разными друзьями:
С некоторыми вы просто знаете, что если они оставили вам голосовое сообщение, вы должны ответить им в течение нескольких часов (или дней), иначе им будет очень больно. Если они не получат ответа от вас, они будут ждать, пока вы не свяжетесь с ними, вместо того, чтобы пытаться снова. С другими, даже если вам понадобится месяц, чтобы перезвонить им, они не обидятся лично или будут продолжать попытки, пока не свяжутся с вами.

Вы также, вероятно, заметили, что некоторые дружеские отношения очень интенсивны и близки, в то время как другим друзьям,
после того, как они проводят много времени вместе, понадобится их пространство и они могут на время исчезнуть.

Некоторые друзья сразу же скажут вам, если что-то их беспокоит, в то время как другие просто будут вести себя холодно или лежать на дне, пока шторм не утихнет.

Все эти аспекты дружбы связаны со стилями привязанности людей — и сочетанием стиля привязанности вашего друга и вашего собственного.

Понимая стили привязанности ваших друзей, вы сможете лучше понять, почему они действуют именно так, и соответственно скорректировать свои ожидания.

Нас часто спрашивают о тревожно-тревожных отношениях, которые не описаны в ПРИЛОЖЕНИИ:

Часто случается, что обе стороны хотят быть очень близки, и это хорошо. Единственная проблема в том, что оба они очень чувствительны, их легко сбивают с толку из-за того, что происходит в отношениях, и они не являются хорошими коммуникаторами.Обычно это означает, что когда дела идут хорошо, они довольно хороши, но недопонимание и ссоры могут быть ужасными: оба зацикливаются на чувстве отвержения или пренебрежения и им трудно выйти из себя и позаботиться о боли своего партнера. Затем им часто бывает трудно преодолеть это и двигаться дальше. Кроме того, обе стороны должны принять принципы безопасной базы: быть доступным, поощрять (обычно это не проблема), но также не вмешиваться.

Нам нравится объяснять компонент невмешательства, приводя пример матери с ребенком в комнате, полной игрушек.Если она говорит ему, как играть на каждом этапе пути, «не делай этого, делай то», это отключает ребенка. Если она вовлекает его в игру и / или позволяет ему играть по-своему, ребенок процветает. Это очень похоже на взрослых. Либо участвуйте в «игре», либо позвольте им исследовать самостоятельно, но не «садитесь на них сверху».

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ЧАСТИ Вопрос 1

Мы получаем много вопросов от людей, которые думают, что они впадают в четвертую, менее распространенную, тревожно-избегающую привязанность.Вот наш ответ:

Лишь очень небольшой процент населения попадает в четвертую, комбинированную категорию (3-5%). С другой стороны, МНОГО людей думают, что попадают в эту категорию! Мы называем это «синдромом студента-медика» — вы знаете, когда студенты-медики убеждены, что у них есть все симптомы и болезни, описанные в учебнике…

Другая причина заключается в том, что некоторые виды тревожного и избегающего поведения почти идентичны, поэтому люди не могут решить, одно это или другое, и прийти к выводу, что они оба.Например, говорить то, чего вы не имеете в виду, во время ссоры или набрасываться на партнера. Поэтому важно попытаться выяснить, какой стиль привязанности сильнее в вашем случае. Используйте викторину, «золотые правила» и семинар «расшифровка других» из книги, чтобы понять это — и сосредоточьтесь на этом.

Если после всего этого вы по-прежнему абсолютно уверены, что отчасти тревожны — отчасти избегаете, лучше всего познакомиться с обоими стилями и поработать над «инвентарем отношений» в главе 9, имея в виду оба стиля ( предоставлены списки тревожных и избегающих).Инвентарь действительно может помочь вам разобраться в мыслях, чувствах и действиях, которыми вы участвуете и которые мешают вашим отношениям, а также к тому, что вы можете сделать по-другому, чтобы добиться лучших результатов!

У вас есть к нам вопрос? Свяжитесь с нами. Дайте нам знать. Скорее всего, мы ответим на него здесь. И подписывайтесь на нас в Twitter и Facebook.

Если у вас есть какие-либо вопросы к авторам, нажмите «Вопросы и комментарии» и разместите их в поле «Комментарии».

Безопасна ли ваша собака, тревожна или избегает? Пройдите викторину о прикреплении собак на нашей странице в Facebook, чтобы узнать.

Что? Итак, вот как появилась викторина о привязанности собак: после расшифровки своего стиля привязанности или стиля привязанности с помощью нашей викторины наши друзья начали комментировать стиль привязанности собак. Первый экземпляр (на Facebook) выглядел так:

R.R .: Я прошел тест и узнал, что мы с моей собакой Рупертом должны провести остаток жизни вместе! Спасибо, доктор.Левин !!!!

Амир Левин: Руперт определенно в безопасности. С ним близость создает большую близость, и это безопасный способ … Когда вы приближаетесь к кому-то в безопасности, они не пугаются и не отталкивают вас. Они это приветствуют. А домашние животные очень привязываются!

R. R. : Но как вы думаете, если кто-то избегает, они могут привлечь надежную собаку?

Амир Левин: Конечно, избегающий человек может иметь надежную собаку. Иногда они могут возмущаться, что собака хочет играть и быть рядом.

Руперт, Надежная собака

А потом была еще одна собака, щенок бостон-терьера по кличке Фиг. Фиг имеет страницу в Facebook и безопасный стиль привязанности; она также разместила свои результаты на нашей стене в Facebook. Итак, мы приступили к работе и создали тест на привязанность собак для нашей страницы в Facebook. Возьми это. И мы надеемся увидеть вас на Facebook.

Определение прилагаемого Merriam-Webster

1 : подключен или присоединен к чему-либо см. приложенный документ дом с пристроенным гаражом

2 : эмоционально связаны : сильные чувства привязанности или связи Это счастливые и уравновешенные дети, очень привязанные к своей приемной семье.- Микки Даксбери

3 : постоянно исправлено для взрослых прикрепленные ракушки

прикрепленных синонимов, прикрепленных антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Тезаурус

Синонимы и антонимы слова

(запись 1 из 2)

• скорее прикрепил к ее старым чучелам

слов, относящихся к приложению

Фразы, синонимы прикреплены

Рядом с антонимами для прикреплен

Синонимы и антонимы слова прилагается (Запись 2 из 2)

• вы можете прикрепить пуговицы к марионетке с помощью клея для ткани

слов, относящихся к приложению

• соблюдается,
• на болтах,
• чугунная,
• зажимной,
• застегнутая,
• сжатая,
• клинчированный,
• обрезанный,
• клееный,
• запряженная,
• hasped,
• висит
• (тоже повешен),
• кружево,
• плетеный,
• фиксированный,
• прибитый,
• наклеенная,
• приколотая,
• оштукатуренная,
• клепаная,
• резьбовое,
• скованный,
• скоба,
• на ремне,
• застрял,
• прихватка,
• захвачено,
• связана,
• с переключением,
• заперта

Рядом с антонимами для прикреплен

• распалась,
• отключен,
• разобщенная,
• разобщенная,
• рассеченная,
• диссоциированный,
• разъединенная,
• разделенный,
• в разводе,
• рассталась,
• отдельно,
• разорванный,
• сплит,
• расколотый,
• несвязанная,
• несвязанный,
• без привязки

• присоединил полковника к новому полку

слов, относящихся к приложению

• помазанник,
• освященная,
• создано,
• открытие,
• индукционная,
• установлено,
• учрежден,
• учрежден,
• инвестировано,
• сделано,
• рукоположен

Рядом с антонимами для прикреплен

• черный,
• свергнут,
• свергнут,
• перемещенный,
• выброшенный,
• выселен,
• вытеснен,
• свергнут,
• удалено,
• выбросил,
• некоронованный,
• неотделанная,
• без сиденья

• пристроен дом за неуплату налога на имущество

слов, относящихся к приложению

Рядом с антонимами для прикреплен

• уступлена,
• доставлено,
• конфисковано,
• сдался,
• Сдана,
• освобожден,
• отказано,
• оказана,
• сдался,
• перевернут,
• выдал

Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь: Амир Левин, Рэйчел Хеллер: Торговля в мягкой обложке: 9781585429134: Книги Пауэлла

Сводки и обзоры

В этой новаторской книге психиатр и нейробиолог Амир Левин и психолог Рэйчел С.Ф. Хеллер показывает, как понимание теории привязанности — самой передовой науки об отношениях из существующих на сегодняшний день — может помочь нам найти и сохранить любовь. Теория привязанности составляет основу многих бестселлеров об отношениях между родителями и детьми, но до сих пор не существует доступного руководства к тому, что эта увлекательная наука может рассказать нам о романтических отношениях взрослых.

Теория привязанности возникла благодаря британскому психологу и психоаналитику Джону Боулби, который в 1950-х годах исследовал огромное влияние, которое наши ранние отношения с нашими родителями или опекунами оказывают на людей, которыми мы становимся.Также центральным в теории привязанности является открытие того, что наша потребность в близких отношениях с одним или несколькими людьми заложена в наших генах.

В Приложении Левин и Хеллер прослеживают, как эти эволюционные влияния продолжают формировать то, кем мы являемся в наших сегодняшних отношениях. Согласно теории привязанности, каждый человек ведет себя в отношениях одним из трех различных способов:

* Тревожные люди часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ.

* ИЗБЕГАЮЩИЕ люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно стараются минимизировать близость.

* БЕЗОПАСНЫЕ люди чувствуют себя комфортно в интимной близости, обычно они теплые и любящие.

Прикрепленные руководства помогают читателям определить, какому стилю привязанности следуют они и их партнерша (или потенциальные партнеры). Он также предлагает читателям множество советов о том, как более разумно ориентироваться в своих отношениях, учитывая их стиль привязанности и стиль привязанности их партнера. Проницательный взгляд на науку, лежащую в основе любви, Attached предлагает читателям дорожную карту для построения более сильных и полезных связей.

— Джон Грей, доктор философии, автор бестселлеров « Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

«Авторы превратили годы исследований теории привязанности о природе человеческих отношений в практическое, легко читаемое руководство».

— Джон Б. Херман, доктор медицины, заместитель начальника психиатрии и выдающийся ученый в области медицинской психиатрии, Массачусетская больница общего профиля и доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы.

«На основе двадцатипятилетних исследований, дополненных яркими и поучительными Примеры и обогащенные интересными и хорошо продуманными упражнениями, книга дает глубокое понимание и бесценные навыки, которые принесут пользу каждому читателю.

— Филлип Р. Шейвер, доктор философии, заслуженный профессор психологии Калифорнийского университета, Дэвис и бывший президент Международной ассоциации исследований отношений

«Революционная книга, которая переопределяет, что значит быть в отношения »- Джон Грей, доктор философии, автор бестселлеров« Мужчины с Марса, женщины с Венеры »

« Авторы превратили многолетние исследования теории привязанности о природе человеческих отношений в практическую , хорошо читаемое руководство.»-Джон Б. Херман, доктор медицины, заместитель начальника психиатрии и выдающийся ученый в области медицинской психиатрии, Массачусетская больница общего профиля и доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы

» На основе двадцатипятилетних исследований, со шнуровкой с яркими и поучительными примерами, а также с интересными и хорошо продуманными упражнениями, книга дает глубокое понимание и бесценные навыки, которые принесут пользу каждому читателю », — Филип Р. Шейвер, доктор философии, заслуженный профессор психологии Калифорнийского университета в Дэвисе и Бывший президент Международной ассоциации исследований взаимоотношений

— Джон Грей, доктор философии, автор бестселлеров книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры

вечные испытания «поиска любви во всех нужных местах»? и улучшение существующих отношений ».

—Publishers Weekly

« Практическое, приятное руководство по установлению плодотворных романтических отношений ».

— Киркус Обзоры

« Амир Левин и Рэйчел Хеллер написали очень умный книга: она ясна, легко читается и информативна.Это ценный инструмент, независимо от того, начинаете ли вы отношения с новым партнером или, как в моем случае, даже после того, как прожили 21 год в браке и думали, что знаете все о своем супруге ».

— Science Американец

«Любой, кого мучит извечный вопрос -« Какова его сделка с , ? »- мог бы извлечь пользу из ускоренного курса теории привязанности».

—Элли

«Это настоящая наука, а не тщательно оформленное личное мнение.Теории ясно объясняются с помощью множества примеров. Есть совет, как избегать несчастливых пар и разрывать отношения, которые обречены на повторяющиеся негативные взаимодействия. Это может сэкономить вашим клиентам целое состояние на счетах за терапию ».

— Retailing Insight

« Эта книга увлекательна и увлекательна. Attached поможет каждому читателю понять, кто их привлекает в качестве партнеров, почему и что они могут сделать, чтобы достичь удовлетворения в любви.Я наслаждался каждым моментом ».

— Джанет Клоско, доктор философии, соавтор бестселлера Reinventing Your Life

« Авторы превратили годы исследований теории привязанности о природе человеческих отношений в практическую. , легко читаемое руководство. «

— Джон Б. Херман, доктор медицины, заместитель начальника психиатрии и выдающийся ученый медицинской психиатрии, Массачусетская больница общего профиля и доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы

» На основе двадцати пяти лет исследований, дополненных яркими и поучительными примерами и обогащенными интересными и хорошо продуманными упражнениями, книга дает глубокое понимание и бесценные навыки, которые принесут пользу каждому читателю.»

— Филлип Р. Шейвер, доктор философии, заслуженный профессор психологии Калифорнийского университета, Дэвис и бывший президент Международной ассоциации исследований взаимоотношений

Мы уже полагаемся на науку, чтобы сказать нам, что есть, когда заниматься и как долго спать.Почему бы не использовать науку, чтобы улучшить наши отношения? В этой революционной книге психиатр и нейробиолог доктор Амир Левин и Рэйчел Хеллер научно объясняют, почему некоторые люди, кажется, легко справляются с отношениями, а другие борются.

Узнайте, как понимание взрослой привязанности — самой передовой науки об отношениях из существующих на сегодняшний день — может помочь нам найти и сохранить любовь. Область привязанности, впервые разработанная психологом Джоном Боулби в 1950-х годах, предполагает, что каждый из нас ведет себя в отношениях одним из трех различных способов:

Прикрепленный помогает читателям определить, какому стилю привязанности следуют они и их партнер (или потенциальный партнер), предлагая дорожную карту для построения более прочных и плодотворных связей с людьми, которых они любят.

Мы полагаемся на науку, чтобы рассказать нам все, от того, что есть, до того, когда и как долго заниматься физическими упражнениями, но как насчет отношений? Есть ли научное объяснение того, почему одни люди легко налаживают отношения, а другие борются? По словам психиатра и нейробиолога доктора Ф.Амир Левин и Рэйчел Хеллер, ответ — твердое «да».

В книге « Attached » Левин и Хеллер раскрывают, как понимание привязанности взрослых — самой передовой науки об отношениях из существующих сегодня — может помочь нам найти и сохранить любовь. Область привязанности, впервые разработанная психологом Джоном Боулби в 1950-х годах, предполагает, что каждый из нас ведет себя в отношениях одним из трех различных способов:

• Тревожные люди часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их. назад
• Избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно стараются минимизировать близость.
• Безопасные люди чувствуют себя комфортно в интимной близости, обычно они теплые и любящие.

  В этой книге Левин и Хеллер помогают читателям определить, какому стилю привязанности следуют они и их партнер (или потенциальный партнер), предлагая дорожную карту для построения более сильных и плодотворных связей с людьми, которых они любят.

Об авторе

Рэйчел Хеллер, магистр искусств, училась в Колумбийском университете у некоторых из самых выдающихся ученых в области социальной психологии.Сейчас она работает с семьями и парами психологом в частной практике. Рахиль живет в Израиле.

ПРИКРЕПЛЕНО

Сначала о культуре Поппина мы поговорим о шоу Теда Лассо и о том, как он строит отношения с помощью поддержки и сострадания. Затем в нашем «Академическом глубоком погружении» мы поговорим о статье «Любить других: влияние сострадательной любви на психологическое благополучие в дальнейшей жизни», написанной доктором Дж.Ева Кахана и коллеги. Наконец, в «Хорошем или плохом совете» мы говорим о хорошем и плохом в эпических сценах романтических драм. Мы освещаем все большие сцены, которые обязательно вызовут некоторую ностальгию: Гордость и предубеждение, Анна из Зеленого Мезонина, 10 вещей, которые я ненавижу в тебе, и БОЛЬШЕ

Во-первых, в Poppin ’Culture мы говорим о силе триангуляции в сериале Netflix« За ее глазами ».Затем в академическом глубоком погружении мы обсуждаем «Вы не так близки с моей семьей, как вы думаете: несогласованные представления о свекровях и риске развода», написанные доктором Кэтрин Фиори и коллегами. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы проливаем свет на те хорошие дела, которые вы делаете хорошо как родитель.

В этом выпуске мы обсуждаем любимые песни Джейкоба о расставании в Poppin ’Culture.Затем в Academic Deep Dive мы говорим о статье «Сдвиг неравенства? Сон, беспокойство и спокойствие родителей во время пандемии COVID-19 в Австралии и Соединенных Штатах », — написала доктор Лия Руппаннер и его коллеги. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы обсуждаем качество советов из инстаграмм и тикток.

Во-первых, в Poppin ’Culture мы говорим о том, как Superstore демонстрирует влияние социально-демографического контекста на отношения.В сегменте Academic Deep Dive мы обсуждаем статью «Влияние доверенных лиц семьи и друзей на качество брака в пожилых парах», написанную доктором. Жуйсю Чжаоян и Линн Мартир в штате Пенсильвания. Недавно опубликовано в журналах Gerontology: Social Sciences. Наконец, в разделе «Хороший или плохой совет» мы обсуждаем советы из социальных сетей.

В этом эпизоде ​​мы исследуем отношения отца и сына (и то, как объединить различия и разногласия), рассказывая о шоу «Необычный плейлист Зои».Затем мы делаем академическое глубокое погружение в новое исследование Сары Серадж, доктора Кейт Блэкберн и доктора Джеймса Пеннебейкера из UT в Остине о том, может ли язык, который мы используем, выдать, что мы собираемся расстаться! Наконец, мы разбиваем советы Tik Tok о взаимоотношениях по подготовке к родителям, советы по семейной карьере и празднование радости других.

Академическая статья: здесь

Этот выпуск мы начинаем с Poppin ’Culture.Мы говорим о шоу Flack на Amazon Prime с Анной Пакуин и о том, как оно демонстрирует установление границ. Затем в нашем академическом глубоком погружении мы обсуждаем «Реакцию кишечника на проблемы во взаимоотношениях в парах: путь к дисбактериозу кишечника через изменение депрессивных симптомов», написанный большой группой исследователей из Университета штата Огайо и Южного методистского университета во главе с доктором Дж. Дженис Киколт-Глейзер. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы говорим о советах из социальных сетей.

На этой неделе мы поговорим о реалити-шоу Netflix «Индийская сваха в культуре Поппина».Затем в сегменте Academic Deep Dive мы говорим о статье «Романтический альтернативный мониторинг усиливается перед неверностью и разрывом отношений», написанной доктором. Лейн Ричи, Скотт Стэнли, Галена Роудс и Ховард Маркман из Денверского университета. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы говорим о статье «Very Well Family» о советах, как справиться, когда люди осуждают ваше воспитание.

Этот эпизод был записан 24 января 2021 года.После того, как мы записали этот эпизод, ведущий «Холостяка» Крис Харрисон продвигал и одобрял расистские идеи. Мы решительно осуждаем эти идеи и призываем Криса Харрисона и других продюсеров «Холостяка» искоренить идеи и системы, представленные в сериале, которые продвигают превосходство белых.

В этом выпуске мы обсуждаем научную статью «Расовая дискриминация, специфическая поддержка расизма и самооценка здоровья афроамериканских пар», подготовленную доктором Шарде Макнил Смит.Затем в разделе «Хорошие или плохие советы» мы обсуждаем советы TikTok о расизме в области терапии.

В этом выпуске мы отмечаем Месяц черной истории. В «Поппинской культуре» мы говорим о неправильном применении науки, что продемонстрировано в документальном фильме «Клятва».Затем, в сегменте Academic Deep Dive, мы обсуждаем статью «Ожидайте лучшего; Не самое худшее: влияние родительских ожиданий на математические результаты чернокожих мужчин »доктора Лоуренса Джексона и его коллег. Наконец, в поисках хороших или плохих советов мы просматриваем статью доктора Уайта о том, как говорить с нашими детьми о расизме.

На этой неделе мы поговорим о хите Netflix SMASH Bridgerton и о том, как он описывает деструктивные права в культуре Поппина.В нашем сегменте «Глубокое академическое погружение» мы обсуждаем статью «Скрытие успеха», опубликованную в «Журнале личности и социальной психологии» Аннабель Робертс и доктором Эммой Левин из Чикагского университета и доктором Овулом Сезером из Университета Калифорнии в Чапел-Хилл. Наконец, в разделе «Хороший или плохой совет» мы обсуждаем информацию, найденную в социальных сетях.

Артикул: ЗДЕСЬ

Совет: здесь, здесь, здесь, здесь, и здесь

YouTube: Здесь

В этом эпизоде ​​мы сначала говорим о Хижине, реалити-шоу Netflix, и развенчиваем идею о том, что для того, чтобы «найти себя», вы сильно отдаляетесь от людей, которых любите.Затем в разделе «Академическое углубленное погружение» мы обсуждаем статью «Когда оплачиваемая работа вторгается в семью: матери-одиночки в пандемии COVID-19», написанную доктором Розанной Герц из колледжа Уэллсли, Джейн Мэттс из организации «Мать-одиночка» в Нью-Йорке. Йорк Сити и Александрия потряс в Йельском университете, и недавно он был опубликован в Журнале семейных вопросов. Наконец, хороший или плохой совет: мы обсуждаем советы из социальных сетей, включая Tiktok и Twitter.

В этом выпуске мы впервые обсуждаем Netflix Christmas RomCom «Operation Christmas Drop» в Poppin ’Culture.Затем в сегменте «Академическое глубокое погружение» мы обсуждаем академическую статью «Использование родителями крика у младенцев: отсутствие неблагоприятного воздействия на привязанность и поведенческое развитие в 18 месяцев», написанную доктором Айтеном Билгином и доктором Дитером Вольке. в Уорикском университете в Великобритании. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы рассмотрели статью «Как предотвратить праздничный стресс и тревогу у детей» от VeryWellFamily.com.

Academic Deep Dive Статья: ЗДЕСЬ

Хороший или плохой совет Статья: ЗДЕСЬ

YouTube: ЗДЕСЬ

В этом эпизоде ​​мы сначала обсуждаем девичник и то, как НЕ начинать отношения в поппиновой культуре.Затем, в сегменте академического глубокого погружения, мы обсуждаем академическую статью доктора Хеннинга Йоханнеса Дрюса и его коллег: «Совместное использование постели в парах связано с усилением и стабилизацией быстрого сна и синхронизацией фаз сна». Наконец, в разделе «Хороший или плохой совет» мы обсуждаем советы из социальных сетей.

В этом эпизоде ​​Poppin ’Culture мы говорим об эпигенетической передаче травмы в фильме Netflix« Призраки поместья Блай ».Затем в сегменте «Глубокое академическое погружение» мы обсуждаем статью под названием «Повседневный опыт взрослых детей с родительскими советами: важность жизненных проблем и качество взаимоотношений», написанную доктором Ховей Ван и его коллегами. Наконец, в разделе «Хороший или плохой совет» мы обсуждаем советы из социальных сетей.

В этот специальный мини-блок, посвященный дню выборов, мы обсуждаем стресс, связанный с выборами, и то, как сохранить отношения (и себя) здоровыми в контексте политических разногласий.Во-первых, в сегменте глубокого академического погружения мы обсуждаем академическую статью « Объяснение влияния различий в моделях голосования на устойчивость и нагрузку на отношения в романтических отношениях во время перехода к президентству Трампа ». В качестве хорошего или плохого совета мы обсуждаем статью в NY Times «Разговор с родственниками по разным политическим мотивам»

Academic Deep Dive: Here

Хороший или плохой совет: здесь

В этой серии Джейкоб обсуждает, как стать хорошим союзником для наших ЛГБТКИА-близких, когда они выходят наружу.Затем Сара совершает академическое глубокое погружение в новое исследование эмоционального труда: «Психологические потери эмоциональной работы в однополых и разнополых супружеских парах», написанное командой под руководством доктора Дебры Амберсон из Университета штата Калифорния в Остине. . Наконец, Патрисия дает нам несколько советов по отношениям из Instagram, Twitter и TikTok — всех социальных сетей! Мы готовы оценить все на «хорошо» или «плохо» на основе научных данных!

В этой серии Патрисия рассказывает о шоу Hulu «Нормальные люди в попсовой культуре» и о целительной силе поддерживающих отношений.Затем Сара разбирает академическую статью «Чувство застревания: изучение развития ощущаемых ограничений в романтических отношениях», написанную доктором Тайлером Джемисоном из Университета Нью-Гэмпшира и доктором Джонатоном Бекмейером из Университета Западной Вирджинии. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы обсуждаем качества (и сомнительные советы) парного терапевта из сериала, Харта из Дикси.

В этом выпуске Джейкоб рассказывает о новом шоу Netflix под названием Baewatch in Poppin ’Culture.Затем Сара глубоко погружается в научную статью «Ничтожные доказательства того, что люди желают партнеров, которые уникально соответствуют их идеалам», написанную доктором Спарксом. Наконец, в «Хороших или плохих советах» мы говорим о нескольких цитатах и ​​видео из социальных сетей — некоторые смешные, некоторые серьезные, мы даем свое мнение обо всех из них.

В этом эпизоде ​​Джейкоб обсуждает плюсы и минусы (спойлер: есть много минусов) эннеаграмм.Сара глубоко погружается в научную статью «Тревога родителей связывает домашний стресс и нарушение регуляции поведения детей младшего возраста», написанную Андреа Филдс, Челси Хармон, Зои Ли и доктором Нимом Тоттенхэмом из Колумбийского университета и доктором Дженнифер Луи из «Детского общества». Институт разума. Наконец, в «Хорошем или плохом совете» Патрисия обдумывает совет о том, как стать сводной семьей из WebMD.

В открытии второго сезона Джейкоб представляет нам «Труд любви в поппинской культуре».Сара представляет нам статью «Машинное обучение выявляет наиболее надежные предикторы качества взаимоотношений по результатам 43 исследований лонгитюдных пар», написанную доктором Самантой Джоэл из Западного университета и 85 ее коллегами-исследователями романтических отношений в Academic Deep Dive. Наконец, Патрисия обсуждает хорошие или плохие советы от TikTok.

Статья: Здесь

TikTok: Быть единственным, Доверять против Знания, Как обручиться, Положи палец на плечо

ПРИКРЕПЛЕННЫХ | Kirkus Обзоры

от Роберт Грин ‧ ДАТА ВЫПУСКА: сентябрь.1, 1998

Авторы создали своего рода анти-Книгу Добродетелей в этом энциклопедическом сборнике путей и средств власти.

Каждый хочет власти, и каждый находится в постоянной двуличной игре, чтобы получить больше власти за счет других, по словам Грина, сценариста и бывшего редактора Esquire (Элфферс, упаковщик книг, разработал книгу с привлекательными полями).Сегодня мы живем, как когда-то придворные при королевских дворах: мы должны вести себя вежливо, пытаясь сокрушить всех, кто нас окружает. В эту силовую игру можно играть хорошо или плохо, и в этих 48 законах, взятых из истории и мудрости величайших мировых игроков, содержатся правила, которым необходимо следовать, чтобы победить. Эти законы сводятся к тому, чтобы быть максимально безжалостными, эгоистичными, манипулятивными и лживыми. Однако в каждом законе есть своя глава: «Скрывайте свои намерения», «Всегда говорите меньше, чем необходимо», «Представьте себя другом, работайте как шпион» и так далее.Каждая глава удобно разбита на разделы о том, что случилось с теми, кто нарушил или соблюдал конкретный закон, об основных элементах этого закона и способах защиты отменить этот закон, когда он используется против вас. Цитаты на полях усиливают преподанный урок. Несмотря на то, что эта книга убедительна, несмотря на то, что это может быть автомобильная авария, это просто ерунда. Правила часто противоречат друг другу. Например, нас просят «быть заметными любой ценой», а затем «вести себя как другие».Если серьезно, Грин никогда не дает определения «власть», и он просто утверждает, а не предлагает доказательства существования гоббсовского мира всех против всего, в котором, как он утверждает, мы живем. Иногда мир может быть таким, но часто это не так. Спросить, почему это так, было бы гораздо полезнее.

Дата публикации: сен.1, 1998

ISBN: 0-670-88146-5

Количество страниц: 430

Издатель: Viking

Обзор Опубликовано онлайн: 20 мая 2010 г.

Обзоры Киркуса Выпуск: 15 июля 1998 г.

Поделитесь своим мнением об этой книге

Вам понравилась эта книга?